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  • 日记

    感恩,跟爸爸的和解

    昨天我打通了爸爸的电话 在一年多后的这天,我再次主动地联系了他 我俩不再质疑对方,不再考量,不再指责,不再嘲讽,不再伤害,剩下的仅有相视一笑 安静的问安,挂上电话   两年前,怀着仇恨的心情,回家又愤愤地离家 在一个最远的地方读书 我说要是能不回家我就不回去,只要有事我就不会,我坚决不想看到父母 当时的我做到了多年来想做的事,那就是独立 我更加明晰更懂得观察日记500字,经济的独立对自己多么的重要 这过程中,伴随着成长的阵痛,却能勇敢的体会到宝贵的经历   我爸爸一直认为,读书可以改变命运 于是从我出生起就肩负着家族命运的大任,刻苦艰辛的求知 渐渐地,我发现并不是读书改变了自己,反而是爸爸的偏执,愤怒论文,不满,不甘心,给我的生活添加了意义   父母的狗血闹剧一定是对孩子最致命的打击 去年我彻底的详细的理清了家中的无聊事儿可耻可憎的事儿 这些事儿一度让这个家蒙羞,让家人为耻   在4到6岁的时候,我没有妈妈 之后学到一篇课文《小蝌蚪找妈妈》,而我5岁真真实实的找了妈妈 我不知道乡人怎么看,反正大家议论纷纷,也不愧让我生在农家见识农妇 我不知道家人怎么想的 然而直到那一次,我才直到妈妈多可悲多可怜 五年级的班主任问,来读一段课文,我站起来读 把“学习”读成了[xuó xí],然后全班哄笑 我至今不知道有什么好笑的 然后我被单独拧到讲台,听完了班上最漂亮一位女生的朗读 然后老师煞有介事的让我再读一次,又是全班的哄笑 老师问,你衣服怎么两周都不换(我实际上就两件衣服),我不知道说什么 老师又说,“你妈妈是不是没在家,你妈有精神病吗?”在一个中心小学的教师中间,我第一次体会到了羞愧 我面红耳赤,斜视着他,心里那么的臊得慌 我只是沉默着 在学习初期我只是不会讲普通话,而之后我再也不敢大声的说话,所有人都夸奖说真是个内向的乖孩子 在十九岁前,我很讨厌语文,讨厌语文老师,讨厌说话,讨厌夸张和讨厌表演 整个少年时期,这位李刚老师和妈妈都是我的耻辱   之后妈妈回家了 爸爸在外面找到她回来了 她被暴打一顿,嘴上一直说着不敢了不敢了,她再也不走了 床上躺了两个月,腿伤很重,又找人包了草药 有一次我去市场上买了橘子回来,我拿了一个给妈妈 我爸爸吼了我,不准其他人和他说话,我走开了 之后又悄悄地剥了一瓣给她吃,她打落了我手里的东西 我哭了,然后她说不吃东西就推我出去 我不走 她哭了我也哭 她两眼无光,不看我抱着我的头 我看到,泪水流到嘴边然后可以咽下肚子   后来我很困惑,怎么当时就那么懂事 我猜,小孩子总想得到表扬的,他就不停的疯玩疯跳,以博得疲倦的烦躁的父母的开心 我从小就懂得了察言观色,我也从出生起注定不会懂得人际交往 可是啊观察日记500字,妈妈一直过的很不好观察日记500字,直到今年,妈妈说,你把我气死才安心啦,冬娃子,不要闹了好不好呀 摇着我的手臂   家里发生了前所未有的变动,我和爸爸闹的不可开交,婆婆(奶奶的意思)去世两年,家里两位残疾人(爸爸的兄弟,由他抚养30多年)被送进养老院,妹妹放弃读初三,这些事情瞬间就来了,又结束了 我爸爸一直是完美主义,教条主义,这些都与后来我的抑郁症相关 我的小世界里,从来没有舒畅和很好的人,一直都是悲观色彩和悲情主义   我一直讨厌妈妈,我爸爸和婆婆更甚 直到婆婆去世前她一直担着不孝的罪名 婆婆经常骂她,当面吵架,背后指掇 总之妈妈的所有品行都被描述至境 而两年前我才看到完全不一样的妈妈 她在婆婆走前,三天都没睡觉 中间更是忙得一团糟 我想,一个吃苦、忍受、乐观的女人从来都没有被人认识到   这期间的很多事,我很痛苦,大家都痛苦的过去了 然而,能够怀念的或许仅仅是父母那自私无知后仅存的人之初之善性 在相互躲开了锋利的刺后,才会更加珍惜彼此的温暖
    公主日记 公主日记3 观察日记500字
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